Логин или email

Пароль

 
 
 

Регистрация   Напомнить пароль

 
 

 
 

Материалы

Новые   Популярные   Обсуждаемые   Все

Педагогический коллектив: колкости

Акчурина Елена Владимировна, докторант Педагогического института Саратовского государственного университета им. Н.Г. Чернышевского

В каждом рабочем коллективе непременно присутствует свой (как минимум один!), всем известный мастер подколов. Но ведь при случае какую-либо колкость в ваш адрес может «подкинуть» и тот человек, которому такое поведение совершенно не свойственно. Но в любом случае вам придётся на это реагировать.

Многие люди недооценивают важность межличностного общения по причине его обыденности. Просто мы все общаемся ежедневно, часто и помногу. Общение – вещь привычная для каждого современного человека, жизнедеятельность которого происходит в социуме подобных ему людей. Но мало кто из нас представляет себе всю сложность механизмов влияния слова одного человека на поведение и жизнь другого. Причем каждый из нас ежедневно бывает в каждой из этих ролей.

Современные люди тратят огромное количество сил, времени и денег на то, чтобы продлить себе жизнь и сделать её более активной и здоровой. Мы с вами глотаем витамины, стараемся есть только здоровую пищу, занимаемся спортом. Прилагаем колоссальные усилия для того чтобы избежать последствий переедания и загрязнения окружающей среда, снизить уровень холестерина в крови, очистить закупоренные артерии и весь свой организм от шлаков и токсинов. Но вот только почему-то мы постоянно забываем про своё психологическое здоровье, которое нужно беречь также как и биологическое.

Включение механизмов саморазрушения нашей психики может произойти порой от внешне совершенно невинной ситуации межличностного общения. Вред всегда нанести проще, чем пользу, потому что разрушать всегда легче, чем строить. А задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что услышанные и произносимые нами слова порой являются более страшным оружием, чем пистолет или нож? Ведь не зря говорят, о том что, словом можно убить человека. Особенно если это слово отпущенная в адрес партнера по общению колкость.

В отличие от провокации колкости, даже выраженные в самой остроумной форме, всегда направлены на то, чтобы ранить и задеть «за живое» другого человека. Как женские коллективы этим славятся! «Вам нужно познакомиться с хорошим человеком, тогда вы не будете допоздна задерживаться в школе», «вы, наверное, утром не успели, как следует погладить кофточку» и т.д. и т.п.

Жесткая критика и пренебрежительные замечания, бьющие по самым болевым точкам, высказываются замаскированно с милой улыбкой и нежнейшим голосом. Колкости злобны сами по себе и являются косвенным выражением агрессии. Люди, не привыкшие в открытую проявлять своё раздражение и подолгу таящие в себе разочарование и недовольство, чаще всего действуют именно таким образом. Именно так они проявляют своё неудовлетворение. Люди, изрекающие колкости, не берут на себя никакой ответственности за свои чувства, и в первую очередь за чувство зависти, которое их безнадежно гложет.

Вместо того чтобы сказать о том, что завидуют вашему успеху, Вам, скорее всего, намекнут на какие-то «особые отношения» с руководством. И этот намек ранит больше, чем то, что Вы услышали своими ушами. А если вы заострите на этом внимание, то Вам, продолжая мило улыбаться и широко округлив глаза, ответят: «Нет, что ты! Я вовсе не имела это в виду. Ты сама всё придумала». К человеку, использующему колкости, чаще всего очень трудно подступиться, и он приложит все усилия, чтобы всё «вывернуть наизнанку».

От психологов мы постоянно слышим о том, как важно и полезно говорить окружающим людям о своих чувствах, но как только Вы разглядите в своём окружении человека, склонного к использованию колкостей, то необходимо сдерживать свои чувства и эмоции. Такое «колючее» поведение вашего партнера по общению имеет определённую долю садизма. Человек, охотно использующий колкости, в определённой мере наслаждается, нанося душевные раны другим людям. И ни в коем случае нельзя признаваться, что колкость вас ранит. Так вы только раздуете огонь и стимулируете продолжение морального издевательства.

И ещё, запомните раз и навсегда: люди не меняются! По крайней мере, так, как нам с вами этого бы хотелось. Вы никогда не сможете изменить внутреннюю сущность человека. Примите это за аксиому, и вы достаточно быстро убедитесь в этом. Для того чтобы избежать серьёзных конфликтов с «трудным» в общении человеком существует множество различных способов выстраивания процесса общения. К общеметодологическим подходам в межличностном общении со всеми типами «трудных» людей относятся:

  • позитивный настрой;
  • приветливая улыбка;
  • проявление заботы;
  • активное слушание;
  • сопереживание;
  • желание заметить успехи другого человека;
  • демонстрация уважения к другим людям;
  • просьба совета и участия от других людей;
  • не оглашение выводов без сбора и анализа полной информации;
  • отсутствие жалоб;
  • предложение новых решений;
  • рассмотрение мнений и идей, отличающихся от собственных;
  • демонстрация остроумия и хорошего чувства юмора.

Наверное, это Вам покажется странным, но мне кажется, что нужно с сочувствием относиться к «трудным» в общении людям. Их конфликтность, ставшая для них свойством личности невозможно преодолеть усилием воли. Воспитательные воздействия с Вашей стороны, как руководителя образовательной организации, также вряд ли принесут какую-либо пользу. Конфликтность во многом не вина, а беда таких людей, и это нужно понять и принять.

Вполне возможно, что в других человеческих сферах деятельности достигнутая цель оправдывает средства своего достижения. Где-то, но не в межличностном общении. Ну, подумайте сами, как долго будут окружающие Вас люди общаться с Вами, если Вы постоянно ставите свои цели выше целей своего партнера по общению и бессовестно игнорируете его права? Ответ, как мне кажется, очевиден. Умение взаимодействовать с окружающими заключается в искусстве сохранения оптимального баланса в межличностных отношениях.

Итак, конфликт является способом выявления и разрешения противоречий. И, как всякий способ, он может быть как полезным, так и вредным. Конфликт полезен тем, что в любом случае он разрешает возникшее противоречие. Но есть и «обратная сторона медали»: какой ценой? А цена разрешения противоречия путём конфликта обычно очень высока. Например, разрушение или серьёзное повреждение, а то и вовсе полное разрушение межличностных отношений.

Таким образом, чаще всего получается, что лучшим разрешением объективно существующего противоречия является не его конфликтный способ, а мирный, консенсусный вариант, который происходит мирными цивилизованными путями и средствами, когда противостоящие стороны и все участники конфликта приходят к пониманию необходимости этого раньше, прежде чем развитие событий пойдёт по конфликтному руслу.

А есть ли что-то положительное в колкостях? Ну, во-первых, колкости служат для отвода агрессивной энергии. Все мы люди и каждый из нас время от времени чувствует раздражение и гнев на окружающих, но, однако, не каждый может это выразить каким-то соответствующим способом. Необходимо различать агрессивность как свойство личности и агрессивное поведение как форму проявления агрессии. Под агрессивностью понимается склонность к агрессивному реагированию при возникновении конфликтной ситуации, а агрессия – это поведение человека в данной ситуации.

Агрессивное поведение человека – явление очень сложное. Среди причин, способствующих его появлению и развитию, выделяют биологические, психологические и социальные. Существует множество теорий и определений агрессии и насилия, её природы и факторов, влияющих на её проявление, но все они подпадают под следующие основные категории. Агрессия может быть обусловлена:

  • врожденными инстинктами человека;
  • потребностями человека, которые активизируются внешними стимулами;
  • внутренними конфликтами человека;
  • психическими заболеваниями человека;
  • познавательными и эмоциональными процессами;
  • реальными социальными условиями в сочетании с предшествующим жизненным опытом человека.

В процессе педагогической деятельности каждый учитель ежедневно сталкивается с трудностями реализации собственных профессиональных обязанностей в связи с несоблюдением учениками установленных правил поведения, игнорированием требований учителя, агрессивным поведением учащихся и т.д. Все эти события провоцируют появление агрессивных реакций у самого педагога. Кроме того, учитель постоянно взаимодействует со своими коллегами-учителями и администрацией школы. А ведь у каждого из них свои заботы, проблемы и настроение. Но и это ещё не всё! Взаимодействие со многими родителями также несёт в себе заряд отрицательной энергии. Однако этические требования к профессии учителя не позволяют ему открыто проявлять агрессию, и поэтому очень часто наши отрицательные чувства продолжают существовать внутри нас и постоянно ищут выход наружу. А в процессе поиска непременно отравляют окружающую атмосферу. Там, где подавляются негативные эмоции, развивается питательная среда для колкостей.

Причем это чисто женский стиль поведения. Женщины используют колкости намного чаще, чем мужчины. Потому что женщины более склонны к проявлению скрытых форм враждебности через пренебрежительное обращение к вызывающему антипатию человеку, игнорирование или обесценивание его социального статуса.

Ведь, к примеру, молодой женщине, воспитанной по всем правилам поведения, просто не представляется возможным приходить в ярость, кричать и драться со своим партнером по общению. Любое проявление раздражения у неё подавляется на ранней стадии внутренними механизмами правильного воспитания. А ведь согласитесь, что у женщин бывает так много оснований и поводов для злости, которую они могут проявить, только лишь скрытым образом!

Чем выше женщина поднимается по карьерной лестнице, тем больше тот конфликтный потенциал, которому ей приходится противостоять. Она вынуждена всё чаще принимать более важные решения и должна рассчитывать соответственно на большее противоречие. Решительность и способность вступать в конфликт являются основополагающими предпосылками профессионального успеха. Позиция равнодушия к тому, что происходит вокруг, ещё ни одного человека не привела к успеху в работе.

Умение положительно разрешать и выдерживать конфликты предполагает определенный жизненный опыт. К нему относятся:

  • распознавание собственных интересов;
  • умение бороться;
  • умение побеждать и проигрывать;
  • готовность пойти на риск;
  • умение жить с последствиями конфликта.

И ещё, помните о том, что колкости – это сила слабых. Там, где бывает слишком рискованно открыто показывать своё собственное недовольство, такая способность задеть и ранить другого человека даёт вам возможность вновь почувствовать свою силу и могущество. Так мы пытаемся компенсировать свою обиду, чувство бессилия и слабости. Бывает, что речь идёт только о выплеске негативной энергии, и тогда уже нам совершенно безразлично, кто становится мишенью. Просто тот, кто попал под руку. Вот и вторая сторона колкости.

Но, тем не менее, колкость, направленная в вашу сторону может причинить вполне реальную психологическую боль и поэтому мы должны научиться на неё правильно реагировать.

Одним из способов противодействия человеку, говорящему колкость, является намёк на уточнение того, что он имел в виду: «Так вы считаете, что…». Скорее всего, после этой фразы «приколист» замолчит.

Ещё можно сделать вид, что вы не поняли, о чём он говорит и попросить его уточнить. Если же вы считаете, что он это делает без злого умысла, то просто попробуйте объяснить ему, что после таких слов вам становится обидно.

Самый простой способ – это просто проигнорировать колкость. Например, можно попробовать убедить себя в том, что это просто розыгрыш и это никоим образом не относится именно к вам.

А ещё вы можете просто задуматься о том, что происходит с вашей коллегой, какая личная проблема заставляет её постоянно говорить вам колкости, и какое отношение лично вы имеете к этой проблеме. Колкости не являются роскошью в поведении людей. Обычно за ними скрывается глубокое чувство слабости и бессилия другого человека. Этот человек воспринимают вас как угрозу для своего, скорее всего, профессионального статуса. Он явно уступает вам в работе и просто не может вас обойти.

Если вы считаете себя сильным и независимым человеком, то попробуйте понять злость и неудовлетворённость работой, которые скрываются за колкостями, и, может быть, у вас получится просто поговорить «по душам».

Итак, колкость не так безобидна по сравнению с провокацией, но она не идёт ни в какое сравнение с интригой. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

 

Акчурина Елена Владимировна,
докторант Педагогического института Саратовского государственного
университета им. Н.Г. Чернышевского

 

 

   
 
 
 

16.09.2015  |  Просмотров: 3973  |  Комментариев: 0

Опубликовать в своем ЖЖ (Livejournal) Опубликовать в Твиттере Поделиться ВКонтакте Поделиться в Моем Мире Поделиться в Яндекс.Блогах Поделиться в Facebook

Для того, чтобы оставлять комментарии, вам нужно авторизоваться на сайте.

Если вы еще не являетесь пользователем этого сайта — самое время зарегистрироваться.

 
 


 

Новые материалы

 


 

Самые популярные материалы

 


 

Самые обсуждаемые материалы

 

 
 

 

  Издательская фирма «Сентябрь»  
 

Журналы

Журнал руководителя управления образованием

Директор школы

Практика административной работы в школе

Юридический журнал директора школы

Практика управления ДОУ →

Книги

Библиотека журнала «Директор школы»

Электронные книги

Компакт-диски

Управленческий опыт

Нормотворческая деятельность

Методическая поддержка

Педагогика и психология

Интернет-проекты

Direktoria.Org

    

Интернет-магазин

Первый в России специализированный интернет-магазин для школьной администрации, методистов  и педагогов.
 

http://shop.direktor.ru


Директору
Завучу
Педагогу
Воспитателю

 

Заказ товаров через интернет и по телефону. Доставка почтой по России. Любые формы наличной и безналичной оплаты, наложенный платеж, платежные системы.

Новостные рассылки

Выберите интересные вам темы и подпишитесь на них, перейдя по ссылке:

Рассылки для руководителей образования →

    

Контакты

Телефон: (495) 710-30-01

Факс: (495) 710-30-02

Электронная почта: info@direktor.ru

Адрес и схема проезда

 

Авторам

Рекламодателям

Распространителям

Подписным агентствам

 

 

 

 

В социальных сетях:

Блог «Директора школы» на pedsovet.org Сообщество «Директор школы» в Живом Журнале Твиттер «Директора школы» Группа «Директор школы» Вконтакте Сообщество для руководителей сферы образования в Фейсбуке Группа «Директор школы» на Профессионалы.ru Сообщество «Директор школы» в МойМир
 

 

 
 



© ООО «Издательская фирма «Сентябрь».
Коммерческое использование материалов сайта запрещено. Некоммерческое использование допускается только при наличии ссылки на сайт.